О безысходности и вынужденности в отношениях

О безысходности и вынужденности в отношениях

Иногда в общении с клиентами мне нужно донести свою мысль более наглядно и доходчиво. Для этого я рассказываю истории, описывающие проблемы в отношениях в других парах. Некоторые из этих историй абсолютно подлинные, некоторые слегка приукрашенные, а некоторые – сюжеты из литературных произведений и кино. И я давно обратил внимание, что многие люди видят такие истории всегда под одним и тем же углом. Они прямо с порога уверенно называют причину проблем в чужих отношениях, и эта причина связана сугубо с действиями представителя противоположного пола. Например, один мужчина, услышав о том, что в конкретной семейной паре муж стал алкоголиком, уверенно заявил, что это жена создала в семье настолько невыносимые условия, что её супруг просто не мог не начать пить. Другой пример. Одна женщина, когда я ей рассказал историю женской измены, сразу стала сетовать на то, как мужчина своими разрушительными действиями и бездействиями вынудил жену искать решения на стороне. И таких примеров я могу привести много. Люди очень часто воспринимают все проблемы в отношениях лишь через призму собственных ощущений, а свои некрасивые поступки видят лишь как результат провокации с другой стороны.

Почему так происходит?

Конечно, на это влияет личный негативный опыт человека – действительно трудно с первого взгляда разглядеть в других отношениях сценарий, отличающийся от всего того, что было в нашей жизни. Особенно, если наш опыт длительных отношений был очень травмирующим.

Конечно, на это влияет желание избегать ответственности. Куда же без него? Ответственность за собственные действия – штука противная и дискомфортная. И чтобы этого дискомфорта избежать, наша психика придумала отличную систему переноса локуса контроля вовне: систему, благодаря которой мы искусно находим самооправдания и внешние причины наших поступков.

Конечно, на это влияет неумение смотреть на мир глазами представителя противоположного пола. Природа дала многим из нас (не всем) способность проявлять эмпатию, но в этой способности есть свои слабые места: модель психики другого человека мы строим, слишком буквально копируя свою собственную. Это нередко приводит к тому, что совершенно нормальное поведение со стороны человека другого пола мы видим, как ненормальное. И искренне удивляемся и возмущаемся тому, что другому человеку не интересно то, что интересно нам.

В то же время, мы настолько сильно сосредотачиваемся на собственных чувствах и ощущениях в отношениях, что перестаём анализировать чувства и мотивы партнёра. Оно неудивительно – трудно помочь другому, когда у тебя у самого внутри всё болит. Но, к сожалению, демонстрацией своих страданий или своими требованиями к партнёру вы вряд ли поспособствуете каким-либо позитивным изменениям в его поведении. Это так не работает. Другому человеку для того, чтобы он начал что-то менять в своих действиях, нужно создать мотив. Говоря укрупнённо, мотивов существует всего два: кнут и пряник. В наши дни, когда люди более свободны в своих выборах, чем раньше, кнут может работать на короткой дистанции, но на длинной — как правило, постепенно разрушает отношения и приводит к тому, что ваш партнёр отдаляется ещё больше. А вот пряник, если его приготовить с умом, работает гораздо лучше. Но для этого нужно вложить силы. Для этого нужно изучить, что на самом деле нужно партнёру – ведь нередко это не совпадает с тем, что он озвучивает. Для этого нужно создать у него ощущение, что его услышали. И тогда есть шанс, что он услышит вас. Конечно, не с каждым человеком это сработает – у всех разное психическое здоровье и эмпатические способности. Но это тот путь, по которому, на мой взгляд, необходимо пройти прежде, чем можно со спокойной совестью говорить о безысходности и вынужденности.