Влюблён по собственному нежеланию

В моей концепции разделения влечения представителей противоположного пола друг к другу на 4 типа: инстинктивное влечение, влюбленность, родственная связь и выбор разума, больше всего вопросов вызывает именно влюбленность. Меня спрашивают о том, как можно вызвать влюбленность у малознакомого человека или у того, с кем позади десятки лет совместной жизни. Иногда люди задаются целью от собственной влюбленности избавиться. В большинстве случаев эти цели вполне реалистичны. Но нужно в деталях понимать механизмы влюбления.

Влюбленность возникает тогда, когда мы получаем от другого меньше, чем хотим получить, но одновременно верим в то, что получение желаемого возможно. В этом определении содержатся все необходимые условия, а именно:

• наличие интереса;
• фактическая невозможность реализации своей потребности;
• вера в теоретическую возможность реализовать эту потребность.

Иными словами влюбленность при наличии интереса не сможет разгореться ни там, где степень доступности желаемого объекта слишком низка, ни там, где она слишком высока.

Сам интерес одного к человека к другому представителю противоположного пола бывает разный. Конечно, самый распространенный вариант — это физическое, сексуальное влечение. Как правило, этот тип влечения не слишком подвержен резким изменениям. Угасание обычно происходит постепенно, в течение нескольких лет. Но в случае сильного пресыщения конкретным партнером иногда случаются и резкие падения. Половая сексуальная избирательность — это самый сильный «драйвер» первоначального интереса. По большому счету, все остальные «драйверы» вместе взятые уступают по силе воздействия инстинктивному притяжению. Но тем не менее, их наличие или отсутствие сильно влияют на то, как будет развиваться влюбленность человека и к каким решениям она будет его подталкивать. Перечислим, какие еще факторы могут зародить интерес, лежащий в основе влюбленности.

• родственная связь, глубокая привязанность;
• ностальгические воспоминания, в том числе романтические, о совместно проведенном времени;
• восхищение талантами, способностями, достижениями человека;
• рациональное осознание того, что это идеальный партнер для отношений;
• спрос со стороны других представителей противоположного пола;
• заинтригованность, любопытство, нераскрытая загадка.

Для того, чтобы спровоцировать влюбленность, чтобы запустить механизм так называемого парадокса страсти, первоначальный интерес не должен быть слишком высоким. Иногда бывает достаточно и простого любопытства. Если в основе этого интереса лежит только инстинктивное влечение влюбленность приобретает форму страсти. Если и другие факторы также играют заметную роль, влюбленность приобретает характер более романтический, платонический.

У женщин влюбленность страстная почти всегда перерастает во влюбленность романтическую, соединяясь в единое чувство. У мужчин же секс и любовь нередко оказываются в разных корзинах. Но на силу зависимости тип влюбленности не влияет — стать одержимым одинаково сильно можно как в плотских, так и в платонических отношениях. Главным здесь является принцип усиления интереса, который можно в двух словах описать, либо как «подразнил, но не дал», либо как «дал, но слишком мало».

Подверженность механизмам влюбленности встроена в нас с младенчества. Если ребенку показывают конфетку и не позволяют ее съесть, возникает страстное желание ее заполучить. С течением лет эта особенность психики никуда не девается и почти не меняется. Меняется только объект приложения. Теперь в роли конфеты выступает человек. И если заполучить его сердце и его тело в желаемой степени не удается, мы в его власти, он становится ведущим в отношениях. Но стоит нам получить больше, чем мы хотим, как влюбленость стремительно испаряется, а при чрезмерном избытке внимания со стороны партнера возможно даже чувство отвращения.

Влюбленность — это эффективный инструмент воздействия, который можно и нужно учиться применять с пользой. Когда вы ведомый, необходимо найти в себе силы для развития своей самодостаточности и независимости, для более активного общения со внешним миром, для флирта, для самосовершенствования. Когда вы ведущий, и не хотели бы разрушать отношения, нужно побудить себя уделять внимание партнеру, погрузиться в его или ее переживания и внутренний мир, делать те же самые вещи, которые вы делали в самом начале вашего романа. Если вы хотите завоевать сердце незнакомого или малознакомого человека, необходимо потратить силы и смекалку для создания первоначального интереса, затем звать его или ее на встречу, после чего общаться по схеме «Ближе-дальше». Если женщина хочет, чтобы влюбленность страстная со стороны мужчины переросла во влюбленность романтичную, ей нужно максимум энергии направить в повышение своей личностной ценности и интересности, предъявлять более высокие требования к совместному досугу, не позволять всем встречам непременно заканчиваться сексом, активнее втягивать мужчину в бытовую жизнь, постепенно становиться ему, прежде всего, другом, а лишь потом — любовницей.

Если вашим отношениям с партнером можно позавидовать, влюбленность может оказаться отличным помощником в деле сохранения их в нынешнем виде на долгие годы. Для этого нужно только следить за эмоциональным балансом. Как только вы чувствуете, что ваш партнер удаляется от вас, вам, вопреки естественной реакции, тоже следует демонстрировать некоторое охлаждение, отдаление и независимость. И, наоборот, нужно отвечать теплом, если ваш партнер уделяет вам много внимания. Тогда никто в вашей паре не будет становиться явно ведомым, а парадокс страсти будет работать на укрепление, а не на разрушение отношений.

Статья написана для проекта «Женский клуб» сайта ARDOR.ru

comments powered by HyperComments